"Б ы т ь в г о л о с е !" - Какое блаженство для певца, так точно, как и для драматического артиста ! Чувствовать, что можешь управлять своим звуком, что он повинуется тебе, что он звучно и сильно передаст все мельчайшие детали, переливы, оттенки творчества !..
"Б ы т ь н е в г о л о с е !" - Какое это мучение для певца и для драматического артиста. Чувствовать, что звук не повинуется тебе, что он не долетает до зала, переполненного слушателями ! Не иметь возможности высказать того, что ярко, глубоко и невидимо создает внутреннее творчество. Только сам артист знает об этих муках.
(с) К. С. Станиславский.

Уже больше недели, как я просто феерически в голосе. Не пропуская ни единого денечка, без "не дней Бекхэма", даже без утреннего стандартного незвучания, что вообще должно быть традиционно.
А я могу выползти из постели в 9, заснув в 4 - и сильненько и с опорой сбацать, скажем, соло из "Хора половецких девушек".

Такого тенденциозно идеального звука, день за днем, на моей памяти не было еще никогда.
Это либо занятия стали приносить фантастические результаты - либо просто редкая диковинка, и мне очень интересно, насколько ее хватит.

Хочется пермаментно петь. Как следствие.
Иногда это накатывает с такой нестерпимой силой - что я разряжаюсь, проходя весь Requiem aeternam, пока подъезжает поезд метро, и я не могу слышать даже сама себя.

Обильное слюноотделение сопровождает мечты о бенто-боксе, из которого можно палочками выуживать горстки карри-райсу и, жуя, запихивать сверху онигири.
И еще чтоб дайфуку черничные, такие с присыпочкой, и чаек.
Ну вот, теперь мне хуже.

Ростик посмотрел на обложку Станиславского, что я читала в метро, бгыгыкнул и сказал, что "даже не открывал". Хнык: (

Все чаще мне кажется, что я не высплюсь никогда.
Что это физически невозможно.

Я не представляю, как я буду столько работать после нового года (это же как в прошлом году, это же ноль выходных - а теперь ведь есть еще и Сидорцова), и уж тем более - как я буду жить весной и летом, если все сложится удачно для моего будущего.
К слову, я еще меньше представляю, как буду жить весной и летом - если все НЕ сложится удачно.

А помните, как он 5го и 6го почти одними губами в микрофон тихо прошелестывал "deux-trois-quatre-cinq-six" на стыке тактов во время паузы ?
Каждый раз теперь проговариваю это вслух.



Скучаю. По кругу.

...мне посчастливилось видеть его и в пьесе Леонида Андреева "Тот, кто получает пощечины". И в этой роли я буду видеть его до конца моих дней.
Помню, когда я узнала, что должна буду участвовать в этом спектакле, я, очень волнуясь и робея, подошла к нему и попросила дать мне совет, что делать на сцене, если у меня в роли нет ни одного слова. "А ты крепко люби меня, и все, что со мной происходит, должно тебя волновать, тревожить".
И я любила его так крепко, как она попросил.
И когда спектакль был окончен, я громко плакала, мучаясь его судьбой, и никакие утешения моих подружек не могли меня успокоить. Тогда побежали к Певцову за советом. Добрый Певцов пришел в гримерную и спросил меня:
- Что с тобой ?
- Я так любила, так любила вас весь вечер... - выдохнула я, рыдая.
- Милые барышни, вспомните меня потом, она будет настоящей актрисой.

Фаина Раневская.

Так вот. А ведь судя по тому, что мне совсем недавно говорил по этому поводу Игорь Маркович Портной (между прочим, слегка ломая уже сформировавшиеся у меня в голове ложно-истинные понятия и озарения), а также анализируя то, что я сейчас читаю и вовсе у Константина Сергеича Станиславского - это все неправильно. Так нельзя, так ни в коем случае нельзя. Это слишком просто и слишком сложно одновременно, и это не то.
Двух истин быть не может. Но тем не менее два несомненных в мировом актерском деле авторитета - Раневская и Станиславский - получается, утверждают совершенно противоположные вещи.
que faire.
все сложнее, чем я думала.

Et chaque année ce jour-là on ne peut penser qu'à Toi.
Se souvenir de tout ce que tu as fait, ce que tu fais et ce que tu ferras. Merci pour ton regard du ciel.
Bon anniversaire.

Одна из самых трогательных вещей в мире, это когда твоя собака, свернувшись в кольцо, спит на подушке твоей уже разложенной постели; в один момент начинает скулить и дергаться во сне - и нужно идти ее осторожно разбудить с тем, чтобы она успокоенно потянулась и снова заснула.

А на мне красное платье того самого фасона, как были у американских выпускниц в 60е года. Оно пышно вздыбилось по подлокотникам вертящегося кресла, а я сижу и крашу над ноутбуком ногти. Хотя я уже три года, как не крашу их.
И мне уже давно пора заставить себя вылезти из этого самого платья и спать, чтобы встать минут на 40 раньше - и снова влезть в верхнюю его часть, потому что корсет зашнуровывать минут 15. А поскольку этим заниматься будет вечером некогда - нужно будет сразу ехать так в университет, замаскировав сверху кофтой на молнии.

А я торчу в этом проклятом платье, оно жеманно шуршит - ...а мне почему-то необъяснимо острогрустно.

И как всегда в четвертом часу утра разговариваю с Игорем Портным. Очень длинными письмами, об актерских слезах, крупном вранье и о том, как я в детстве больше года искренне считала себя лошадью.
После каждого его ответа Острогрусно откатывает, но как только глаза заканчивают читать - накатывает снова.
Кресло-качалка.

Мы с Портным как Екатерина и Вольтер: )
Только куда Вольтеру до такого человека, как Портной.

Это я чисто для себя запечатлю то, что роится у меня в голове как плоды бесконечных мыслей и рассуждений на известную тему.

1) В актерской профессии, при желании "настоящести" и качетвенности, не должно быть такого понятия и слова как Играть. Это слово в корне неправильно. Играть есть Изображать. А реакцией на изображение является Понимание. Но никак не Вера.
Должно быть понятие Перевоплощения; а в идеале - Переселения.

2) Одновременно с этим кидать все силы на cуществование в течении нескольких часов в другом теле нельзя - одновременно нужно чувствовать зал. В том числе и спиной.

3) Чувствовать спиной коллегу по сцене - есть один из аспектов идеального взаимодействия.

4) Вранье (особенно серьезное) - есть прекрасное актерскому мастерству применение.
Однажды в детстве я не удержалась и стянула коробку конфет, мне явно не предназначенных. Стрескала и уничтожила следы. Гнев матери был настолько страшен, насколько обычно - о том, чтобы признаться, не могло быть и речи, последствия грозили быть катастрофичными. На интуитивном уровне перешла на тактику "лучшая защита - нападение", закатила скандал о клевете, вредности и о том, как же меня это доконало, хлопнула дверью, ударилась в слезы, искренне задаваясь вопросом, почему все всегда валят на меня...а через минуту вспомнила, что в этот раз-то я действительно сделала то, в чем меня обвинили. Однако во время скандала воспоминание об этом не посетило ни разу, гнев был совершенно искренним...и именно поэтому мне поверили в конце концов, решив, что коробка где-то затерялась.

5) Умение вызвать у себя слезы - не есть обязательно признак того, что актер хороший и качественный. Однако любой хороший актер может эти самые слезы у себя вызвать. (?)

6) Нельзя хорошо представить и предоставить образ без предварительного его анализа. Начинающему человеку нельзя хорошо это сделать без предварительного ПИСЬМЕННОГО анализа. Сюда входит и подтекст музыкальных номеров. Подтекст как правило многоярусен.

7) Взгляд на роль может быть, безусловно, разным. Но человек, который на тебя смотрит - должен понимать, что это особенность твоего представления персонажа, а не халтура или, чего хлеще, позерство.

8) Никогда. Не. Играть. На. Текст. Не может быть ничего ужаснее, чем голое изображение слов мимикой и жестами. В последний раз такое приветствовалось на утренниках в детском саду.

9) Посещение головы мыслями из серии "А вот здесь хорошо бы смотрелось вот такое выражение лица" или "А вот в этом месте можно бы сделать то-то и так-то" - есть признак того, что Пункт 1 недовыполнен. Стопроцентное выполнение Пункта 1 исключает такие мысли.

10) Вокал всегда должен сочетаться и синхронизироваться с игрой, а игра - с вокалом.

Пока все, полегчало.

Спонтанно просидела 4 часа в кафе с лолитами, бокалами "Космополитена" и ломящимся от яств столом.
Обалдеть.

Напоминаю самой себе аккумулятор, которым неправильно пользовались - и теперь у него неумолимо уменьшается емкость. И сколько ни заряжай - он все равно садится через одинаково ничтожное количество времени.
Иными словами, с прискорбием наблюдаю хроническую усталость, провалы в памяти под вечер - и неспособность открыть глаза после сна, будь то утро, обед или жесткая вторая половина дня.

Эскперименту ради легла вчера на два часа раньше (то бишь в час ночи), с тем, чтобы встать в 10 и через полчаса выехать в Т.О. за билетом на дневной спектакль. 8 часов. Норма. Стандарт. Идеал.
ХРЕН - еле продрала глаза в 11, на четвереньках выползла из постели, сурово бормоча самой себе "Игорь Владимирович, сейчас ведь Игорь Владимирович играет, нет, нужно ехать, нужно".

И завтра с ранья к Сидорцовой. Мало того, что буду напоминать безголосого зомби (ибо с утра я не в голосе никогда) - так еще и эта эпопея с ломкой моих субтонов, переведением звука на грудь и прочими страшными вещами, которым моя природа и привычка сопротивляется всеми силами.
Я опять буду бездарным тупым идиотом, который раздражает сам себя.
Погода была прекрасная -- принцесса была ужасная.

Вспоминается недавний телефонный звонок Марвина с "Привет, Скальп, у меня вопрос: мне нужно сводить завтра девушку в театр, а ты ведь в этом разбираешься. Ты, наверное, сейчас посоветуешь мне какой-нибудь свой любимый, да ? Только есть одна загвоздка. Маленькая. Малю-ю-юсенькая. У МЕНЯ СЛОМАНА НОГА".
Обоюдный смех.
"Нет, ну правда, а я нормально буду в таком виде смотреться ?! Я не могу придумать, как мне заретушировать ногу ! Мне что, НОСОК на нее надеть ?!"

Некоторые люди прекрасны в своей...в своем...ну в общем да.

Такое чувство, что пока меня мой ритм жизни превращает в подобие скрученного в барабане стиральной машинки белья - жизнь всех моих старых товарищей, которых я не имею возможности видеть неделями, превращается во что-то такое, от чего я безнадежно отстаю.
Кажется, что если я сейчас найду время хоть на кого-нибудь из тех, в окружении которых я жила буквально даже пару месяцев назад - неминуемо буду чувствовать себя Рип Ван Винклем.

По вагону электрички чопорно прошествовал представительный мужчина лет сорока-пятидесяти в черном представительном пальто. Рукою в латной перчатке на 14й век он сдвинул дверь, обернулся, важно блеснул стеклами очков - и вышел в тамбур.
Очередной бугуртсмен угрохал все деньги на то, чтобы собрать доспех - а холода подкрались между тем незаметно ?

Уехала бабушка, которая гостила неделю и спала на кухне на матрасе. Теперь ощущение того, что снова можно посреди ночи нагрянуть к холодильнику, смело врубить свет и топотать сколько душе угодно - свежо и странно.

Dechiré-e-e-e, тыдыдыды-ы-ым. Dechiré-e-e-e-e, тыдыды-ы-ыдыды-ы, дыдыдыдыдым.

Скальп, ты уже определись давай. По Брюно скорбить и с постной рожей разглядывать дождевые подтеки на автобусном стекле под Mourir comme lui - или затопляться вселенской любовью к Матвейчуку.
Черт, учитывая то, что он едва слышно мне сегодня высказывал под дождем и то, что он мне сейчас пишет в сообщениях, еще одно такое вот сообщение - и я с придурковатой улыбкой пойду откупоривать вино и втыкать в розетку синтезатор, навострив карандаш и разгладив нотный пустой литочек.

Черт, как я люблю сегодня Матвейчука. Черт, черт, черт.
И я безумно хочу в ближайшем будущем работать с этим человеком.

Не знаю, в последний ли это раз случилось в жизни, но в первый - точно.
Стало возможным пересмотреть прекрасный сон. "Детский сон-исполнение желания", как сказал бы дяд Фрейд. Стало возможным увидеть его в какой-то смутной пелене и еще более смутном состоянии - а на следующий день пережить заново, более реально, четко, рельефно и глубоко.

Сегодня я напрягла все, чему научила меня соответствующая литература, практика и природные способности. И на несколько секунд переселилась, вернее, присоединилась к тому, что обитает в теле Брюно Пеллетье - на том моменте, когда зал единодушно поднял белые таблички с "Merci, Bruno".
Знаете, каково ему было ?
Это когда подступают к горлу слезные комки, ты весьма ошарашен, вернее налет ошарашенности в тебе присутствовал уже давно, но сейчас она просто захлестнула, перемешиваясь с неверием, восхищением, смущением, благодарностью, благодарностью, благодарностью, воодушевлением и светом софитов, сквозь который четко видно первые три ряда, а дальше смутней и сумрачней, но даже из густой глубины, даже если поднять голову вверх - без конца и краю бесконечные белые листы, бесконечные спасибо, и ряды улыбок, глаз и артикулирующих губ. Ты не можешь расплакаться, потому что лицевые мышцы тоже фиксируют именно улыбку, а нужно ведь еще и что-то сказать, а голове совершенно пусто, вернее, там только образы и вспышки-картинки. И хочется что-то действительно сделать.
Описывать долго. Стоял он так тоже немало.
Мне же удалось таким образом "нырнуть" максимум секунд на 5-6. А когда "вынырнула" - не было сил ни кричать, ни хлопать. Даже улыбаться. Я просто стояла, завернувшись в квебекский флаг, со скрещенными на груди руками посреди прохода, смотрела на него сквозь блики в немигающих глазах...и теперь твердо знала, что он точно вернется.


До меня с большим опозданием доходило осознание того, что он приехал. А теперь с таким же опозданием медленно доходит обратное.
Неужели продумаю о нем всю ночь и дойду до слез ?

"Как же мне отблагодарить мистера Джонаса ? - думал Дуглас. - Как отблагодарить, чем отплатить за все, что он для меня сделал ? Ничем, ну ничем за это не отплатишь. Нет этому цены. Как же быть ? Как ? Может, надо как-то отплатить кому-то другому ? Передать благодарность по кругу ? Оглядеться по сторонам, найти человека, которому нужно помочь, и сделать для него что-нибудь хорошее. Наверное, только так и можно.."

Рей Брэдбери, "Вино из одуванчиков".

В общем - жить осталось до весны.

Щурясь от ветра в лицо, пригибаться, противясь воздушному потоку, вперед,  одной рукой управлять поводьями, а во второй держать покорный хлыст, периодически жадно свистящий по крупу, - погружаться с головой в галоп, все крепче сжимая колени под зудящим в крови адреналином, чувствовать бьющуюся у края гривы на лошадиной шее жилку; по сырой волнистой и спутанной траве, с глухими и редкими от скорости ударами копыт; дышать в одном темпе, сливаться в одно тело - и голос, что вырывается из твоих собственных губ с резким и властным "Пшел !", будто бы и не твой вовсе.
Это одно из лучших ощущений в жизни.

Конечно еще не совсем по-трезвости, да и вчера мы оба вполне цивильно приняли градусу на ночь глядя - но Бирин в ходе общего бессмысленного и беспощадного трепа сказал одну фразу, на которой мой мозг остановился.
Он сказал, что если вот мне по жизни везет - то значит я и в самом деле делаю что-то правильное.

Интересно, Андрей хотя бы догадывается, насколько он вот так периодически прочищает мне голову, сам того не подозревая ?

В окружении, наконец, стали появляться личности мужского пола, которых даже есть теоретическое желание кадрить.
Причем с каждым годом качество этих личностей повышается - это напоминает тенденцию, и не может не радовать.

Впрочем одно остается неизменным: либо никого вообще - либо больше двух.
На свидания зовут самые неожиданные персоны.

Есть два вида самомнения: завышенное и заниженное. Каждый человек с якобы объективным всегда либо любит себя, либо нет - а поэтому все равно относится в глубине души к одному варианту из двух.

Есть два вида людей, с завышенным самомнением: те, кто действительно представляют из себя то, во что хотели бы верить, и фактически имеют на эту самооценку право - и те, кто создает видимость либо для окружающих, либо для окружающих, включая себя.

Есть два вида людей, которые имеют право на завышенную самооценку: те, кто знает в этом меру - и кто не знает. А также те же два вида - но для людей, которые НЕ имеют на самомнение права.

Нет, мы конечно не первый день знакомы, и даже не первый месяц...
Но наверное поэтому, так и случилось, что прекраснейший мущщина Бабенко собрал урожай букетов слева, попытался уйти в глубь сцены, обернулся на мой отклик - и с той самой своей улыбкой, которая обращает человеческую материю в розовый студень, заговорил мне что-то, руками в красных бархатных перчатках проводя по всей моей кисти от основания до кончиков пальцев и вроде как забирая при этом протянутую розу.

Мама.

Видит небо, я уже давно предельно спокойна в своих отношениях с большинством артистов, да иначе бы они со мной и не общались.
...но тут вроде бы был даже не Александр, а сам Бошан. Еще не ушедший из него персонаж, еще в образе, еще в облике, и красными бархатными пальцами меня эдак за руки...

Кончила.

Я настолько ленива, что вот еще час буду сидеть перед компом, уже скачав и оригинал, и минусовку, и японский текст, и английский перевод - а заявку участника на Аниматрикс не отправлю.
Та же участь ждет и заявку на Слешкон, который уже вообще через неделю.

Это ж надо зайти куда-то скопировать адреса ящиков, потом зайти на мыло, вставить, что-то официальное писать, что-то прикреплять...быррр.

Ночи с субботы на воскресенье до наступления зимы официально объявляются ночами звукозаписи. Поскольку укатывающие на дачу родители физически не могут препятствовать пению после полуночи, причем пению более чем в голос - и громкому мату, сопровождающему, порою, обработку звука.

Вот запишу завтра демку - и отправлю заявки. Обе. Честно. Гадом буду.

Бесят сладко улыбающиеся гипертрофированно дружелюбные люди.

Бесят персоны, концентрированно радостно и активно приобщающиеся твоим посредством к тому, что ты долго выстраивал для себя лично и к чему долго шел, используя все свое мастерство.

Бесят мошки, облепившие нарезанные и оставленные на столе кусочки дыни.

Акция "Покажи миру пиздец"

- вот, вот почему ближайшую неделю после пати боишься открыть ленту новостей в контакте.

Луи 14й и герцог Франсуа - one true paaaairing !!1
Хотя я вообще не об этом хотела.

...Корин сказала, что она мой фанат (!!!) (!)
Но и не об этом.

...я о том, что пролетая в темноте по железнодорожному мосту и завидя где-то далеко внизу и в стороне буро-рыжие фонари, знакомо и глуповато неуместно ёкает под ложечкой, будто бы весь поезд подбросило в воздух.
И за фыркающей вечерним ветром щелью окна покорно зреют листья. Уже половиной своей массы постыдно нелетние, некоторые даже краснеющие - там темно, но все равно почему-то знаешь, какие желтые, а какие терракотовые.
Но не отпускать лето можно по крайней мере еще несколько дней. Пока я все еще медлительно цежу "Вино из одуванчиков" Бредбери, а рядом с этой книгой не может существовать осень.

У меня было два августа. Два полноценных августа - и все-таки второй из них неумолимо и смиренно подходит к концу. А тем временем через три дня - я уже буду в Петербурге.
Но это уже совсем другая история.
В этот раз я очень долго буду водить осень за нос.

Скальп: Ондрэй, наресуй мне Канделябыр !
Бирин: Только я не умею рисовать...*рисует три свечки*
Король: Ой, Труа Руа !
Бирин: Оу, "три Короля" ?
Скальп: Ой, как мы знаем француууузский-то, а.
Бирин: Ну до, в силу профессии приходится, да...
Скальп: Вот здесь "s" в конце поставь только.
Бирин: А...ну да..
Скальп: И ВОТ ЗДЕСЬ, ага, да.
Бирин: Оу...ну да...как я мог забыть...

- Ну как мы тогда, не налажали ?! - в ходе беседы осведомилась у Франсуа Скальпа Настя Макеева, ибо прекрасно помнила, что столкнулась с ним в тот день перед съемками в коридоре, а значит Скальп явно там должен был присутствовать.

Франсуа же, памятуя о том, что благополучно сачканул тогда съемки, протусовался за импровизированными кулисами, а вознаграждение-таки получил - Франсуа со всех ног кинулся выяснять, как пела в тот день Макеева, дабы вернуться и горячо заверить ее, что она была как всегда восхитительна.

3 часа ночи. Что бы мог делать в это время Франсуа Скальп ?
Правильно. Он уже ПОЛТОРА ЧАСА без перерыва таращится на все фотки господина Бабенко, что попадаются ему в сети - и грызет ногти.
...и грызет ногти.
И вспоминает, как тот улыбался сегодня лично Франсуа, говоря о РиДже и прервав телефонный разговор.
...и грызет ногти.
Или как сегодня на спектакле он подтягивал картинно Бошановские ботфорты, как в старых-добрых весенне-летних блоках ГМК.
...и грызет ногти.

*____________*